”Man kunde helt enkelt skapa en enhetlig Lindgrens pottfrisyr.”

Om jag vore justitieminister skulle jag snabbt vidta några extraordinära åtgärder. Förutom det där grundläggande som att lägga fram lagförslag värda namnet. Och tillämpningsföreskrifter som gör att de efterlevs.

[Ur nummer: 11/2007] Undrar om det inte vore bäst om jag skrev de där föreskrifterna själv. Och beslutade om dem. Så man kunde komma åt både exempelvis ekobrott och miljöbrott. Jag blandade länge ihop, var så imponerad av att nån suttit på Kronobergshäktet i månader för lite simpla mark-och vattenförgiftningar, det var liksom på tiden, tills jag insåg att det handlade om pengar. Men det är viktigt både med eko och eko, särskilt sånt som drabbar andra och många, det skulle jag se till att markera.

Och, naturligtvis, jag skulle fixa så att kjollängd en gång för alla inte ska vara avgörande för tjejers lust att våldtas och misshandlas. Samt att hur högt man eventuellt normalt låter vid normalt sex inte ska vara avgörande för något annat. (Jisses vad jag skulle låta för resten, om mina flickor kom hem med ett sånt där bratkryp.)

En hel del sånt krafs alltså. För att få lite ordning och reda och rättvisa.

Men sen skulle jag slå näven i bordet rejält: Inför peruker i hela domstolsväsendet. NU!
Jag tror helt enkelt det skulle öka rättvisan och minska fördomarna.
Och då menar jag att alla ska ha peruker. Åklagare, försvarsadvokater, anklagade, målsägande, vittnen. Exakt likadana peruker.

Det räcker att se bilderna på de så kallade Stureplansprofilernas advokater för att förstå det kloka i min idé. De såg visserligen ut att redan ha peruker. Stureplansadvokatperuker. Stora lockhåriga färgtonade ”jag försöker se mindre medelålders ut än jag är och jag tjänar mycket pengar som kvinnorna brukar falla för”-peruker.

Vore jag domare, nämndeman, åklagare så skulle jag ha så svårt att ta dem på allvar.
Men man vet inte. Det kan finnas de som har det svårt med en klassisk damfrisyr också. Det finns ju de som har svårt för allting när det gäller damer. Då kunde det vara bra att tona ned lite, med en neutral peruk.
Det gäller förstås anklagade och målsägande också. Ingen behöver störa sig vare sig på backslick, fuskblondiner eller svartkrull. På med peruken!
Leif Silbersky kanske skulle bli ledsen, nu när han äntligen har hittat en lite sexig look med sitt ultrasnagg. Men jag är ledsen, nej det är jag inte alls, det är just sånt som ska döljas.

Naturligtvis har jag redan funderat lite över hur de skulle se ut. Man skulle kunna tänka sig att sittande justitieminister får stå modell. Men blir det verkligen rättvist bara för att alla ser ut som Beatrice Ask? Hon verkar ju dessutom ha samma problem som jag; det egna håret skulle knappast räcka till en peruk värd namnet.

Import från England är en tanke. Där har man just avskaffat domarperuken i civilrätten så de har över. Men det känns för spektakulärt och
osvenskt. Vi bör hitta en egen profil.

Här kommer jag naturligtvis osökt att tänka på det mest svenska i perukväg vi har, nämligen Pippi Långstrump. Den frisyr som sedan filmen har blivit Pippiprototyp är helt könsneutral eftersom ingen människa, oavsett kön, någonsin haft något liknande.
Men det kan finnas andra idéer. Ur Astrid Lindgrens rika flora finns rader av varierade pottklippningar. Tjorven, Emil, Bröderna Lejonhjärta. Var hon inte lite pottklippt själv mot slutet? Man kunde helt enkelt skapa en enhetlig Lindgrensk pottfrisyr.
Det är bara en tanke. Däremot tänker jag ha kvar den individuella klädseln. Vid uppror eller rymningar måste man kunna se skillnad. Då är det bra att en del bär badtofflor, andra lackpumps och ödleboots.